Na pobavenie, smiech lieči... Možnosti

[Kolbaba71]

Oni normalne vykuchali ten shitlight, donho vlozili tie paňase a poslali to ako iny tovar, na druhom obrazku biggrin.gif

Včera mě dorazil velmi podobný balíček z ebay.

Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí, by měl mít s sebou....

[wizard]

Přijde vědec na patentový úřad a povídá: Vyšlechtil jsem svítící vši...
No fajn, já Vám tedy ten patent zapíšu, ale k čemu to bude?
No Vám a mě k ničemu, ale Chánov bude v noci vypadat jako Las Vegas...

Tento příspěvek byl editován wizard: 15.1.2015 22:19

[Kolbaba71]

Na novinkách.cz vyšel článek o škodlivosti ledkových žárovek.

[wizard]

No v tom případě z toho tady za chvilku bude zombie fórum...
Jinak tu blbost jsem četl, ono i klasická žárovka může být škodlivá, vzpomínám jak jsem jí na základce rozbil spolužákovi o hlavu...

[Benik3]

Dobře, tak já si ten monitor budu podsvicovat halogenkou

[wizard]

Budeme jako ta důchodkyně, co prohlásila, že elektřinu nepotřebuje, že na televizi se klidně bude dívat při svíčkách...

ještě přidám jeden vtípek:
Děda se vrátí v noci ze záchoda a povídá: Babi, mi snad máme na hajzlu duchy !!
Když jsem přišel, samo se rozsvítilo a když jsem odcházel, tak samo zhaslo...
Dědku, to je hrozné, už jsi se zase vysral do lednice...

Tento příspěvek byl editován wizard: 16.1.2015 19:58

[Benik3]

"Jsem slyšel, že nás prej americká CIA všechny sleduje a čte naše konverzace na internetu."
"To je hrozný! Napsal bych Obamovi pěkně rozhořčený mail, ale neznam jeho adresu."
"Tak si to jenom ulož do schránky. On už si to přečte sám..."

[wizard]

Jeden aktuální:

Přijde chlap s kalašnikovem do redakce Charlie Hebdo.
"To jsou ale blbý vtipy," řekne šéfredaktor.
"No právě," odpoví terorista...

[Benik3]

Hmm ten je tak černej, že by moch sbírat bavlnu

[m@roš]

Manželka:
? Ako si sa mohol tak opiť?
? To bolo v sebaobrane.
? Čože?
? Okolo krčmy ma prepadol smäd.

[m@roš]

Nebezpecne LED svetlo ?

[wizard]

Bruneta píše SMS kamarádce blondýně: "38,5! Všechno mne bolí !"
Blondýna: "Tak si najdi někoho s kratším".
Bruneta: "Mám horečku!"

[Kolbaba71]

Narazil jsem na dobíjecí AA s neuvěřitelnou kapacitou 4700 mAh.

[Miloš]

Proč ne? Však jsou čtyři v balení

[ivan]

uz som to nemohol vydrzat a moja choroba naplno prepukla-vytvoril som facebookovu stranku pre moj/nas milovany sipik sk68...bude to english,aby sa aj nejaky zapadniar uchytil.aj ked vlastne na nete o tejto baterke je uz vsetko asi..racte kuknut. momentalne ich mam doma niekolko desiatok,plus nejake kopie,tak to tam asi pekne rozpisem.-.
https://www.facebook.com/sipikanditsclones

[wizard]

Když už nám Magneti (mé speciální označení cikánů, co tak hezky přitahují kovy...) zlikvidovali důl v Chuchli uloupením vzpěr, tak se to sem docela hodí

Ocelové město:

Stalo se to v černém Kladně,
romský občan žil tam na dně,
obcházel snad všechny herny,
něco peněz daly sběrny.

V Kladně byla fabrika,
a v ní hala veliká,
varovných on nedbal slov,
šel tam cikán řezat kov.

Neměl pojem o statice,
dřív kradl jen kolejnice,
byl to od něj počin hloupý,
v hale řezal nosné sloupy.

Varovných on nedbal slov,
na hlavu mu spadl krov,
na břichu měl beton s dráty,
traverza mu žvejkla hnáty.

Kvůli tomu průseru,
teď se ozvou z Bruselu,
že cikáni, co tu kradou,
často leží vzhůru bradou.

Máme si jich hledět více,
zvedaj prestiž republice,
dát jim prachy, chlast a domy,
a být pyšní na své Romy...

[wizard]

Jak ušetřit na zabezpečení domu...

Před deseti dny jsem vypnul v mém domě dvě bezpečnostní kamery. Vypověděl poplachový systém napojený na místní policii a tím jsem dobře uspořil. Potom jsem také vystoupil ze Sdružení Ostražitých obyvatelů ulice. Nakonec jsem postavil na mém dvoře pakistánskou vlajku a na stěnu domu jsem dal vlajku nového Islámského státu.
Od té doby střeží policie můj dům nepřetržitě. Nikdy jsem se tak bezpečně necítil !!!!

[krtek]

Kde tohle bereš, já se řezal u každé sloky, ostatně jako vždy i na srazech

[Benik3]

kradu

[wizard]

Jistá žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj: ?Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.?
Muž dole odpoví:
?Nacházíte se v balónu přibližně 10 metrů nad povrchem Země. Vaše konkrétní poloha je 49 stupňů, 28 minut a 11 vteřin severní šířky a 8 stupňů, 31 minut a 58 vteřin východní délky.?
"Vy jste určitě inženýr,? říká žena v balónu.
?To je pravda,? odpoví muž, ?odkud to víte??
?Tedy,? povídá žena v balónu, ?všechno, co jste mi řekl, je z technického hlediska správně, ale nemám ponětí, co si s vašimi informacemi mám počít, neboť v konečném důsledku stále nevím, kde jsem. Popravdě řečeno, vůbec jste mi nepomohl. Nanejvýš jste můj let jen prodloužil.?
Muž na to odpoví: ?Vy musíte být určitě eurokomisařka.?
?Ano,? povídá žena v balónu, ?ale odkud to víte??
?Tedy,? povídá muž, ?nevíte, kde jste, ani kam směřujete. Díky velkému množství cizí energie jste se dostala až na současnou pozici. Slíbila jste něco a nemáte ani páru, jak to dodržet. A od lidí pod sebou očekáváte, že vyřeší vaše problémy. Faktem zůstává, že se nacházíte v naprosto stejné situaci jako před našim setkáním, ale z neznámého důvodu jsem na vině já.?